伸出一只手臂来抱了抱我，看我没有反抗，胆子又大了一点点，把两只手臂都伸过来。

　　我转身面向他，然后我们做了。

　　嗯，我实打实地破了个处男，处男在这个时候，激动得连膝盖都在发抖。我在他宽大的拥抱下，轻飘飘的荡漾，没发出任何声音，只是缓缓闭上了眼睛。

　　这个18cm不是吹的，老实说，刚开始的时候并不舒服，因为真的习惯不了。

　　人的身体是有记忆的，在我闭上的眼睛的时候，分明能感觉到身体的记忆在和我闹别扭。我曾经只拥有过一个男人，我记得和他拥抱的每个感官，记得他的体型，记得双手环绕时，刚好可以摸到拿一寸骨节。

　　我的身体记得，此刻在我面前的，已经换了一个人。

　　我的身体，比我的大脑更感觉忧伤。所以它无力配合，任何的配合都让它觉得有些可耻。也许身体真的可能比大脑更加忠诚，可惜身体终究是要由大脑来支配的。

　　我知道这样很不对，我总是在和陈飞扬干这件事情的时候思念王昭阳，我不能告诉他，甚至不能对自己坦诚。

　　我也从来没有阻止过自己这些可耻的想法，有时候甚至把它当做是一种放松。因为我知道，我所怀念的，已经再也不可能回去了。

　　脑袋里响起一首歌，入睡之前陈飞扬给我唱过：

　　我问为什么

　　那女孩传简讯给我

　　而你为什么

　　不解释低着头沉默

　　我该相信你很爱我

　　不愿意敷衍我

　　还是明白

　　你已不想挽回什么

　　想问为什么

　　我不再是你的快乐

　　可是为什么

　　却苦笑说我都懂了

　　自尊常常将人拖着

　　把爱都走曲折

　　假装了解是怕

　　真相太赤裸裸

　　狼狈比失去难受

　　我怀念的是无话不说

　　我怀念的是一起作梦

　　我怀念的是争吵以后

　　还是想要爱你的冲动

　　我记得那年生日

　　也记得那一首歌

　　记得那片星空

　　最紧的右手

　　最暖的胸口

　　谁记得

　　谁忘了

　　原谅我把这首歌词复制了这么一大段，因为每一句都是我的心声，每一句都能牵扯到心里最痛的地方，痛得非常痛快。

　　今儿这事儿结束以后，我抿着嘴巴自己哭了。陈飞扬没有经验，什么都不懂，也不知道给我擦，也不知道抱着我去洗，还趴在我身上，没有轻易退出，抹着我的眼泪道歉，“对不起小嫦，我是不是弄疼你了，对不起我以后……”

　　我把他的手拉开，埋进他的胸膛里哭了一会儿。

　　怀念的，总会模糊的。我相信有很多人，未能有幸和最爱的那个厮守下去，我相信很多人，在退而求其次之后，还是可以过得很好，并且平衡掉这种怀念，适应新的怀抱。

　　我会适应陈飞扬，用心。

　　陈飞扬知道我不是第一次，我也从来没打算给他撒这个慌，他只是说觉得后悔，后悔自己为什么没有早出生几年。他会有点恨，恨可惜不是自己，但他也说，一层膜他不在乎。

　　陈飞扬有两句经典语录，不知道是从哪里学来的。

　　“你的眼泪和下面，只能为我一个人而湿。我的拳头和下面，只会为你一个人而硬。”

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